رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بارنمیرفت


  حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !



 یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها! 

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا :

دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند.

( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند.

( پراید ) ( خرد ) کنند.( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) .

( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

به ‌نام خداوند مردآفرین
که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد
چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید
و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد
مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت
ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژو ریمل و خط چشم و کرم
تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست
نه کار پزشک و پروتز، همین!

نداده مرا عشوه و مکر و ناز
نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید
جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی  سود برد
به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت
و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک
من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود
که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر
و بیرون بده حرفشان را از این

واقعا  هم همینه نباید به حرف زن جماعت گوش کرد....

دختره به دوست پسرش می گه:

برو یه نوشیدنی واسم بگیر

پسره: کولا یا پپسی

دختره: کولـا

پسره: دایت یا عادی

دختره: دایت

پسره: قوطی یا شیشة

دختره: قوطی

پسره: کوچک یا بزرگ

دختره: اصلا نمیخام ... واسم آب بیار

پسره: معدنی یا لوله کشی

دختره: آب معدنی

پسره: سرد یا گرم

دختره: میزنمتـــــــــ ا

پسره: با چوب یا دمپایی

دختره: حیووووووووووووووون

پسره: خر یا سگ

دختره: گمشو از جلو چشام

پسره: پیاده یا با دو

دختره: با هرچی بــــــرو فقط نبینمت

پسره: باهام میای یا تنها برم

دختره: میام میکوشمــــــــت

پسره: با چاقو یا ساطور

دختره: ساطـــــــــور

پسره: قربانیم میکنی یا تیکه تیکه

دختره: خـــــدا لعنتت کنه .. قلبم وایساد

پسره: ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا

دختره مُــــرد!

1. دختر نیستید !

2. همیشه خودتون هستید!(100 مدل آرایش نمی کنید)

3. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

4. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

 5. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

6. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

7. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید!

8. هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

9. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

10. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

زیاد مزایا داشتیما ولی من کم گذاشتم

اخه گنا دارن:)

خصوصیات دخترها :

1) تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!!

2) حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن

3) اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!

4) نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!

5) همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)

6) از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن ...

1)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه

شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و....(کمترین احتمال)

2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.

شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و....

3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه

شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و...

4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.

شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه, من و....
 

5)روش شماره ای: در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این روش رو توصیه نمی کنم

شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و.....
 

6)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده "من شیرینم" کجایی پس؟

شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم), من و...
 

7)روش اینترنتی: در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید
شانسهای ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و....
 

8)روش سوسی(سوسولی): در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی, لاک صورتی و...باید استفاده کنید.

شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی نمکی, پلنگ صورتی, من و...
 

9)روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !

شانسهای ازدواج:هرکی که فکرشو کنی به جز من!چون تا الان اگه قرار بود زنم بشی تو 8تای قبلی شده بودی نه الان که ماشین داری, لیاقت منو نداری !

طوری زندگی کنید که وقتی سر سفره عقد، عاقد گفت : دوشیزه ی مکرمه ی پاک دامن ...دوستاتون بتونن جلو خندشونو بگیرن :)))) !!